hội cho cô ấy nữa. Lúc nói chuyện này, chúng tôi đang ở cơm ở dưới sân công ty tôi, lúc tính tiền, chủ quán bớt cho chúng tôi phần số lẻ, tôi nói đùa: Gái đẹp đúng là được ưu tiên nhiều! Cô ấy bảo: “Có gì chứ, ưu tiên chỉ là những thứ nhỏ nhặt, còn mất đi thì toàn những điều lớn lao.”
Năm nay cô ấy đóng một bộ phim chuyển thể từ game, tôi có xem vài tập. Cô ấy rất nỗ lực nhưng không được đào tạo bài bản về diễn xuất, lại đóng vai phản diện nên không dưới 80% bình luận là nhận xét tiêu cực: Mặt mũi của hồ ly tinh, không có bằng cấp, kỹ năng diễn xuất quá kém. Nữ thần không nói gì mà vẫn miệt mài đóng phim, dẫn chương trình, thỉnh thoảng cũng chụp ảnh tạp chí (nhưng không được lên trang bìa), vất vả đến mức một ngày chỉ được ngủ 3 tiếng. Sau tết năm nay, tôi có đến trường quay thăm cô ấy, cô ấy đang đóng một bộ phim cổ trang. Trên núi gió thổi vù vù, cô ấy mặc áo bành tô rất dày ngồi cạnh tôi trên một tảng đá, mải mê ăn bánh bao, đối diện là quả đồi trọc lốc. Cô ấy nói đã đăng ký thi nghiên cứu sinh, muốn thi vào Học viện điện ảnh Bắc Kinh. Tôi hỏi cô ấy sao tự nhiên lại muốn đi học. Cô ấy cười giễu cợt: “Năm đó hành động vì xúc động nhất thời, nhưng những cái thiếu hụt thì vẫn phải bù lại cho đủ.” Bị người ta mắng là không có bằng cấp, cô ấy không nói gì nhưng vẫn để bụng. Có những người chưa làm được gì nhưng dám nói mình đã làm xong 70%, còn một số người khác đã làm được 70% nhưng chỉ nói đã làm được 30% rồi lặng lẽ làm đủ 100%. Cô ấy chính là kiểu người thứ hai. Nhân viên hậu trường gọi cô ấy đi thử ánh sáng, tôi giục cô ấy mau đi rồi nói mình cũng về luôn đây. Cô ấy gật đầu rồi cởi áo khoác ra, Hôm đó trời lạnh âm 2 độ, tôi chỉ nhìn thôi đã thấy lạnh. Cô ấy còn nói thầm với tôi: “Cậu có biết không? Những kẻ cười nhạo người khác là bình hoa di động đều có một đặc điểm: không làm nổi một cái bình hoa.” Tôi còn chưa hết ngạc nhiên thì cô ấy đã chạy về phía máy quay. Sau đó tôi phát hiện ra một điểm rất thú vị: sau khi vẫy tay tạm biệt người khác, nữ thần luôn đi về phía trước và không quay đầu lại. Cô ấy luôn tiến về phía trước, không ngoảnh đầu nhìn lại quá khứ.
4.
Hồi học đại học, cô gái nằm giường dưới giường tôi tên là tiểu C, đó là một cô gái kiểu sunny girl. Dù bạn có nói chuyện gì đi nữa, cô ấy đều mở to đôi mắt tròn xoe và lắng nghe cực kỳ chăm chú, rồi cất giọng hỏi đầy tò mò: Thật á? Sau đó thì sao? Cậu giỏi thế!...
Cô ấy là người Trùng Khánh, có làn da rất đẹp, vừa trắng vừa mềm. Trưởng phòng mua một cái máy ảnh SLR rồi thường xuyên chụp ảnh chúng tôi làm thí nghiệm, tiểu C trắng đến tỏa sáng, chụp ảnh tiểu C không bao giờ phải chỉnh lại độ sáng, chúng tôi ghen tỵ đến nghiến răng.
Một năm, cô ấy tranh thủ đi làm thêm trong kỳ nghỉ hè, làm nhân viên trực ở tổng đài 95588 (số tổng đài của Ngân Hàng Công thương TQ). Một khách hàng nóng tính gọi tới, giận dữ nói: “Trong đầu các cô có cái gì vậy? Chỉ có đất thôi à?”
Cô ấy ngẫm nghĩ rồi nói rất nghiêm túc: “Không ạ, trong đầu chúng tôi chỉ có khách hàng.”
Sau đó… Vẫn bị mắng.
Hè một năm khác, tiểu C đi tu trong một ngôi chùa, phải giao nộp cả chứng minh thư lẫn di động, 7 ngày không được nói chuyện. Nội dung của khóa học bao gồm: ngồi thiền, tĩnh tâm và suy nghĩ. Lúc về, tôi hỏi cô ấy có thu hoạch được gì không? Cô ấy gật đầu: “Tớ học được cách tập trung.” Tiểu C ngẫm nghĩ rồi nói: “Lúc tĩnh tâm, tớ vứt bỏ hết mọi tạp niệm hồng trần, trong đầu chỉ có một suy nghĩ duy nhất, à, là hai mới đúng. Một là: bao giờ mới được ăn trưa? Hai là bao giờ mới được ăn tối?” Cô ấy kể đồ ăn chay trong chùa ngon cực, mà lại không mất tiền.
Cô ấy cận thị tới 7 độ nhưng không đeo kính vì sợ xấu. Nhìn xa 50m không phân biệt được nam nữ, xa 100m không phân biệt được người hay vật. Tôi hỏi cô ấy nhỡ không nhìn rõ thì sao, cô ấy trả lời: thì nheo mắt lại mà nhìn chứ sao. Tôi nói: hèn chi cứ thấy mắt cậu mị hoặc sao ấy.
Trường chúng tôi khá xa trung tâm, ít taxi lai vãng, thỉnh thoảng mới có xe “chui” đỗ ở cổng trường đón khách. Một hôm chúng tôi ra ngoài đi chơi, tôi bảo cô ấy đứng chờ để mình ra vỉa hè gọi xe. Gọi mãi không được chiếc nào, đột nhiên tôi nghe thấy cô ấy gọi: “Tiểu Kiều mau lại đây, tớ bắt được xe rồi!” Tôi nhìn ra thì thấy cô ấy đang mở cửa xe của một chiếc BMW X5, nheo mắt nói với người ta: “Bác tài ơi, có đi không ạ?” Tôi vội vàng kéo cô ấy ra, chỉ vào đầu xe nói: “Cậu xem đi, đây là BMW đấy ạ!” Cô ấy ồ một tiếng rồi cúi đầu sát vào logo xe, nheo mắt nhìn: “Ây da! BMW thật, sao trông chẳng khác gì xe chui thế?” Tôi không dám nhìn mặt chủ chiếc xe BMW đó, chắc mặt anh ta đã tím lại rồi cũng nên.
Bề ngoài tiểu C thuộc kiểu mới nhìn thì thấy bình thường, nhưng nhìn lâu lại thấy rất ưa nhìn, khiến người ta rất muốn dang tay bảo vệ. Trưởng phòng thường ôm hai bầu má của tiểu C rồi nói: “Trông đáng yêu thế này mà sao không có bạn trai nhỉ?” Cái này muốn trách phải trách mẹ tiểu C, bác ấy là giáo viên dạy chính trị, luôn dùng những bài học của người đi trước để giáo huấn người đi sau, ủng hộ quan điểm học sinh không được yêu sớm, dùng đủ mọi cách để chia uyên rẽ thúy. Dưới sự dạy dỗ của mẹ, tiểu C cho rằng yêu đương và học hành không thể thực hiện cùng một lúc, vì thế tuy có rất nhiều anh theo đuổi nhưng cô ấy vẫn không yêu ai. Nhưng quan điểm “không yêu đương ở trường đại học” mới vớ vẩn làm sao, chúng tôi bắt cô ấy phải “mở rộng tất cả các mối quan hệ”. Trạng thái của tiểu C trong bốn năm đại học là “không bị bắt ép trong quan hệ bạn bè, mà bị bắt ép trong quan hệ trên mức bạn bè”.
Một hôm, cô ấy đột nhiên nói với chúng tôi, rằng cô ấy có bạn trai rồi.
Chúng tôi tỏ ra rất bình tĩnh: “Lớp nào? Tên là gì?”
Cô ấy ngần ngại nói ra một cái tên: “XXX.”
“Fuck!”
“XXX là hotboy nổi tiếng khoa ngoại ngữ. Nghe nói là một bông hoa cực kỳ lạnh lùng. Đẹp trai, học giỏi, đạo đức tốt nhưng chưa có người yêu.”
Khi ấy tôi có cảm giác như một ông chồng đột nhiên biết tin người vợ chưa bao giờ chung chăn gối với mình lại có thai song sinh, hay là một tên nghiện cờ bạc cực kỳ xui xẻo tự nhiên vớ được bài tứ quý, tóm lại là “không thể tin nổi”.
Hoàn cảnh tiểu C quen với anh hotboy kia cẩu huyết đến nỗi có thể so sánh với phim truyền hình lúc 8h. Học kỳ đó tiểu C chọn môn tiếng Nhật, sắp đến ngày thi, cô ấy cảm thấy bản thân có khả năng không qua được môn này, vừa may em trai kết nghĩa của trưởng phòng lại là dân chuyên tiếng Nhật nên trưởng phòng nhờ cậu em đến dạy bổ túc cho tiểu C. Trước mặt em trai không cần giữ hình tượng, thế là tiểu C đi đôi dép xỏ ngón và áo phông rộng thùng thình nhăn nhúm, vui vẻ chạy về phía khoa ngoại ngữ, trên đường đi còn mua một quả dưa hấu. Trước khi đi, tôi hỏi cô ấy: “Cậu có nhớ em ấy trông như thế nào không?” Cô ấy bảo: Nhớ chứ, nhớ chứ, tớ từng ăn cơm với em ấy mà, đẹp trai, cao cao gầy gầy. Cô ấy chạy đến thư viện, chờ mãi mà không thấy ai thế là ngồi trên bậc cầu thang xì xụp chén dưa hấu. Ăn được một nửa thì thấy có người đứng cạnh, nheo mắt lại nhìn: Ừm, gầy gầy cao cao, đẹp trai phết. Cô nàng vui vẻ đứng dậy, nhét dưa hấu vào tay người ta: “Đi thôi, tranh thủ thời gian!” Bạn tiểu C của tôi thuộc kiểu “ngũ hành thiếu tâm”, cô ấy hoàn toàn không để ý đến gương mặt ngỡ ngàng của chàng trai kia, cứ thế đẩy người ta vào phòng tự học. Sau đó tôi hỏi cô ấy: “Cậu vẫn không phát hiện ra mình nhận nhầm người à?” Cô ấy nói: “Không, tớ cứ tưởng là cậu em của trưởng phòng đẹp trai thế thật, mi cong như vẽ mascara ấy.” Chàng trai kia ăn nốt nửa quả dưa hấu còn lại của tiểu C rồi nghiêm túc ngồi bổ túc cho cô ấy hai tiết. Xong bài, tiểu C hỏi: “Mai có học tiếp không?” Nhìn đôi mắt nheo lại đầy mê hoặc của tiểu C, chàng trai ngập ngừng gật đầu: “Có… Có chứ…”
Năm nay tôi đến dự hôn lễ của họ, bạn cùng phòng của hotboy kể: hôm đó việc đầu tiên sau khi hotboy về phòng là lục tìm cuốn “Giáo trình tiếng Nhật cơ bản” học từ năm thứ nhất ra. Cậu bạn hỏi: “Mày làm cái quái gì vậy?” Hotboy thở dài, bất đắc dĩ đáp: “Soạn bài.”
