ng việc mình đã làm ngày hôm qua. Suy nghĩ ấu trĩ, hành động trẻ con, còn nói mẹ chúng mình chẳng có tuổi xuân, trách thầy giáo chúng mình là cổ lỗ sĩ, coi cái nháy mắt là lời thề non hen biển, cho rằng tình yêu là tất cả. Thực ra, tình yêu chỉ là cái hôn trộm, đau khổ nhưng hạnh phúc.
Không có cậu, mình cũng không nhớ là đã từng mỉm cười hay chưa, mà cho dù là có cười, thì mình cũng không biết trong lòng mình có thực sự vui hay không? Giống như không có nước mắt rơi không có nghĩa là chưa từng khóc.
Cậu dạy cho tớ biết suy nghĩ khi trưởng thành, cậu dạy cho tớ biết tự lập, dạy tớ biết quen với sự cô đơn một mình, dạy tớ biết cách không dựa dẫm vào tình yêu của người khác vẫn có thể sống vui vẻ, vẫn có thể tự do hát ca.
Với nhiều lý do như vậy, nó đã nhắc nhở tớ phải nhớ đến cậu, mách bảo tớ rằng chúng mình sẽ không rời xa nhau.
Tiểu Khê, những ngày còn ở đại học B, ngày nào mình cũng nhớ tới cậu, lật giở từng trang nhật kí cũ ra, trong đó có biết bao điều viết về cậu, viết về chúng ta và những niềm vui mà chúng ta từng có. Cậu đã từng là người đặc biệt quan trọng đối với mình, vậy mà cậu nói đi là đi ngay.
Được và mất, mới làm phong phú tuổi trẻ chúng ta, phong phú cuộc đời buồn tẻ của chúng ta. Đây là những điều mà mình thấy cô bạn cùng phòng Chu Lệ Diệp viết trong quyển vở của cô ấy. Tiểu Khê, mắt mình đã không ngăn được những dòng lệ, mình đã không kìm được lòng để nhớ đến cậu, như những ngọn sóng ấm áp từ sâu thẳm trái tim mình cuộn tràn lên, không nhấn chìm được tất cả những gì đã qua. Tiểu Khê, khi cậu không ở bên mình, ai sẽ cười cùng mình? Ai sẽ cùng mình đến cửa nhà ăn của trường để tranh những suất cơm, những món ăn đầu tiên vừa mới nấu xong? Cậu không ở bên mình, ai sẽ học bài cùng mình, cùng động viên nhau cố gắng để luôn được xếp hạng nhất?
Mình còn nhớ hai đứa cùng nhau đến sân trượt băng chơi, sau khi quậy tung trời rồi, cậu nằm trên mặt sân băng và nói rằng: “Hứa An Ly, mình ghét cậu thích anh ta.”
“Cậu đố kỵ!”
“Trong sách nói, những người con trai mắt hai mí thường đa tình, không có cảm giác an toàn. Mình không thích anh ta, vì vậy mình cũng ghét cậu thích anh ta…”
Tiểu Khê, chúng ta là thiên thần của nhau. Mình không có những mong ước xa vời, chỉ cần sống trong vui vẻ, không phải sợ hãi những tháng năm mang đến sự ấm áp đó chúng ta bị gió cuốn đi, không còn phải sợ sẽ nuối tiếc khi tình yêu không còn trên bước đường trưởng thành nữa.
Anh ấy đã không đợi mình.
Tình yêu cũng không chờ mình ở chỗ cũ.
Còn mình, vẫn như hồi mười sáu tuổi, vẫn đứng ở cổng trường mẫu giáo nơi mà chúng mình quen nhau để đợi cậu cùng với nụ cười như xưa.
…
Ngày 30 tháng 11 năm 2003 – Nếu như anh ấy không yêu tôi, tôi hy vọng anh ấy sẽ không hạnh phúc
Mình đã không còn nhớ rõ chi tiết chia tay nữa rồi. Vốn dĩ chẳng có ý định chia tay, nói một cách chính xác hơn thì chỉ là vô tình lạc mất nhau mà thôi. Một ngôi trường liệu có thể rộng đến đâu, mà từ sau cái buổi sáng chia tay nhau ấy, chúng tôi không còn gặp lại nhau nữa, cả hai đã lẫn vào đám đông. Ông trời có thể sắp đặt cho chúng ta gặp nhau trong dòng người đông đúc khi còn trẻ. Vậy mà, trong cùng một khoảng trời của thành phố, trong cùng một ngôi trường mà vẫn chẳng có lấy một vài cơ hội gặp mặt nhau.
Rốt cuộc là ít gặp hay cố tình không gặp? Tôi cũng chẳng muốn biết. Phải làm thế nào mới được coi là yêu sâu nặng? Tôi cũng chưa có câu trả lời, ở cái giây phút mất anh, tôi cũng đã mất đi cái đáp án mà mình cần rồi. Lần đó, vốn định không nói ra hết những điều thầm kín trong lòng tôi, cũng chẳng muốn cãi nhau với anh ấy. Là anh ép tôi phải cãi nhau, cũng đồng nghĩa với việc cắt đứt nốt chút tình còn vương vấn giữa hai đứa.
Tiểu Khê, mình còn nhớ cậu đã từng hỏi mình, nếu cứ thế mà từ bỏ, cứ thế mà đi, thì liệu có cam lòng không? Thực cam lòng sao được, khi trong đêm vắng lặng, vì anh ấy mà mình mất ngủ, những lúc cô đơn một mình, mình đã khóc vì nhớ anh ấy. Giờ nghĩ lại thấy chẳng có tác dụng gì, chỉ là tự chuốc lấy ưu phiền mà thôi.
Bởi vì anh ấy đã quên mất quá khứ trong đó có mình.
Không biết đó là tâm trạng gì, chỉ biết rằng, mình đã từng yêu anh ấy tha thiết, và bây giờ cũng hận anh ta thấu xương. Tình yêu xen lẫn hận thù, cuối cùng thì mình cũng đã hiểu được câu nói: Yêu càng nhiều, thì hận càng sâu.
Nếu như không có được tình yêu mà mình mong muốn, thì hãy mong cho người mình yêu được hạnh phúc. Tiểu Khê, mình cảm thấy đó là lời sáo rỗng, giả tạo và dối trá. Tình yêu là công bằng nhưng rất ích kỷ. Không giành được tình yêu của một người cũng có nghĩa là mình sẽ phải nhường lại anh ta cho một người con gái khác. Nếu là cậu, liệu cậu có thật sự thấy thoải mái trong lòng? Liệu cậu có thật lòng để chúc phúc cho họ không? Mình thấy đó là điều không tưởng, mình không làm được.
Mình đã thử chúc phúc cho anh ấy. Nhưng tận sâu thẳm trong trái tim mình, từ sau khi chia tay, mình mong cho anh ấy không hạnh phúc, mãi mãi không được hạnh phúc. Chỉ có như thế, mình mới cảm thấy được an ủi phần nào. Không phải là đố kị, cũng chẳng phải là hận thù, chỉ là muốn anh ấy hiểu rằng, cái hạnh phúc mà anh cần, chỉ có mình mới có thể đem lại cho anh ấy, còn người khác là không thể. Anh ấy không hiểu, không chấp nhận, vậy thì anh ấy có thể tìm đâu ra được hạnh phúc?
Đây chính là tâm nguyện duy nhất của mình, hy vọng anh ấy không hạnh phúc, ít nhất thì cũng không được hạnh phúc hơn mình.
Không biết có phải là do ông trời trừng phạt anh ấy hay là đang chiếu cố cho mình? Vì mình thấy anh ấy cũng không hạnh phúc như mình nghĩ, anh ấy và cô ta cũng thường xuyên cãi nhau, rồi lại đòi chia tay. Mình tưởng rằng, nhìn thấy họ như vậy, mình sẽ hả hê sung sướng. Nhưng mình phát hiện ra rằng, dù có như thế mình cũng chẳng thấy vui mừng chút nào. Mình thấy buồn với nỗi buồn của anh ấy, ưu phiền với sự trầm tư của anh. Sao thế nhỉ? Mình làm sao vậy? Tiểu Khê, cậu hãy nói cho mình biết là do mình hẹp hòi hay cố chấp? Do mình ích kỷ hay quá trẻ con? Suy nghĩ của mình có đúng đắn không? Mình có phải là một đứa con gái xấu xa hay không? Mình có phải là một người rất đáng ghét hay không?
Mình mơ màng, mình mê man, mình đắm chìm trong cuộc sống của anh ấy mà không thể thoát ra được.
Ngày 5 tháng 12 năm 2003 – Khi anh xuất hiện, bầu trời như rực rỡ hơn.
Tại sao những lúc anh buồn, người xuất hiện bên cạnh em luôn là anh? Anh cho em bờ vai, cho em sức mạnh, cho em lý do để tìm đến niềm vui và cho em lý do để tiếp tục sống.
Em vẫn biết rằng, em không hề yêu anh, nhưng em lại trao cho anh nụ hôn đầu, mặc dù em không cố ý và cũng chẳng đoán trước rằng sẽ xảy ra chuyện gì với anh. Thậm chí, ngay cả lúc anh hôn em, em cũng chẳng phản kháng, chẳng từ chối, mà chấp nhận một cách nhẹ nhàng tất cả những điều bất ngờ ấy.
Cái giây phút anh ôm chặt em trong lòng, em cũng không cảm thấy hạnh phúc, chỉ là trong khoảnh khắc ấy, em cứ ngỡ rằng: Anh là… người ấy.
Nhưng anh không phải là người ấy. Đàn ông ai cũng có những đặc điểm riêng biệt. Nếu anh ấy là lửa thì anh lại như dòng nước mát, nếu anh ấy là mặt trời rực rỡ thì anh như ánh trăng đêm mát lành. Sự tồn tại bất chợt của anh làm cho em nhớ đến anh ấy, nhớ sự ấm áp, nhớ nụ cười hiền từ và nhớ cả giọng nói ngọt ngào đến khó cưỡng.
Tần Ca có rất nhiều cô gái vì anh mà đau lòng, còn anh, sao anh vẫn cố chấp nhìn về phía em mà mỉm cười như vậy.
Một người vốn lạnh như băng, nhưng lại mơ ước trở thành ánh nắng chói chang của mùa đông trong lòng ai đó.
Em không nói là em đang buồn, anh chắc chắn cũng biết rằng em đang không vui. Em đang cố gắng mỉm cười, anh cũng biết rằng nụ cười đó của em là méo mó, là giả tạo. Chỉ có anh ở bên cạnh, em mới thực sự thấy mình tồn tại.
Em không biết anh đến từ đâu, rồi sẽ lại đi về đâu, nhưng em biết anh sẽ luôn ở đây để chờ đợi em nở nụ cười. Nhưng người có thể làm em cười lại không xuất hiện nữa.
Vì anh, mà những chuyện khiến em giận giữ dần dần trở nên hòa nhã. Khi em đang chôn vùi tuổi xuân của mình, anh luôn bên cạnh em, lấy những đau thương của em đặt vào tim anh, lấy những tâm tư của em đặt vào tim anh, và lấy cả sự cô độc của em để đặt vào tim anh.
Chỉ có anh, chỉ có ở trước mặt anh, em mới có thể khóc một cách thoải mái như vậy, và bộc bạch được hết nỗi phiền muộn trong lòng.
Trước mặt anh, em mới thực sự là chính em. Cũng chỉ có anh mới lấp đầy được trái tim trống rỗng của em, cho em niềm tin. Và cũng chỉ có anh, em mới không phải cô đơn một mình. Khi đối diện với sự ra đi của thời gian, em mới không phải một mình ngắm nhìn cánh chim bay lượn trên không mà nước mắt đầm đìa.
Nhưng em không thể yêu. Em không thể động lòng trắc ẩn Tần Ca, đây là những lời thật lòng mà em muốn nói với anh. Em biết anh sẽ đau khổ vì sự thật này bởi nó hơi tàn nhẫn và không công bằng.
Những tháng ngày cô đơn trong nước mắt đó, chỉ có vòng tay anh mới có thể cho em sự ấm áp, dũng khí và sức mạnh, để xoa dịu nỗi đau trong lòng em. Chỉ có anh mới có thể cùng em ngắm những áng mây trôi và những chú chim bay lượn trên bầu trời kia. Những nỗi niềm ẩn khuất và những giọt nước mắt không cất thành lời của em, chỉ có anh mới thấu hiểu được.
Trong cái buổi trưa dưới ánh nắng chói chang đó, em đã không một chút do dự hay đắn đo mà sà vào lòng anh khóc tức tưởi. Anh đã không chê cười mà cứ lặng lẽ động viên em. Cứ như vậy, anh khiến em chợt giống như một đứa trẻ cần được bảo vệ trong vòng tay anh vậy.
Em vẫn luôn tự nhủ với mình rằng không được khóc. Vậy mà, trong vòng tay ấm áp của anh, nước mắt em cứ lăn dài trên má và chảy mãi không thôi. Bao năm nay, có những điều em ngỡ rằng đó là sự khởi đầu, nhưng thực chất, nó chưa hề bắt đầu. Em đã trắng tay. Bây giờ khi giấc mơ đã tỉnh lại, Thượng Đế đã mang anh đến cho em.
Anh cũng không đáng ghét như em nghĩ.
Chúng ta là những người anh em tốt nhất của nhau, chỉ vậy thôi, được không anh?
