Cách đây 10 năm trước
Lượt xem: 10đàn ông nhìn ngực đàn bà
lý do cũng bởi vì là bản năng
nhiều người lại cứ cho rằng
đó là háo sác khăng khăng hiểu nhầm
đàn ông không có máu zâm
chắc là thuộc hội gây thầm mà thôi
trời cho con gái núi đôi
là cho phái mạnh chúng tôi ngắm nhìn
nhiều nàng chụp ảnh xì tin
khoe mông khoe ngực lấy nghìn cái like
thế nên đừng trách con trai
khi họ chỉ ngắm được vài ba giây
ngực nào càng bự càng đầy
thì càng nổi tiếng trên facebook này
-------------
Chàng trai hỏi cô gái.
- Cho đến giờ em vẫn còn chờ hoàng tử cưỡi "SH trắng" đến rước em hay sao?..
Cô gái trả lời :
- Híc.! Em chỉ quan tâm người đó có yêu em thật lòng với e hay không thôi a àk!!!...
.
.
.
.
chứ SH trắng, đen, nâu hay gì cũng đc ạk! Màu sắc với e không quan trọng
-------------
-+*Nếu có ai nói vs tôi rằng
].
-+*người tôi yêu xấu xí,
].
-+*sao ko thích mấy ng khác đẹp hơn kìa]
].
-+* Tôi chỉ nói rằng
].
]
]
]Vì người đó nhjều tjền.hehe sự thật bây gjờ là vậy
-------------
Cả đời ta chỉ có 1 ước mơ nhỏ bé duy nhất…
ĐÓ LÀ
[
[
[
[
1 TÚP LỀU NHỎ NẰM TRÊN MỎ KIM CƯƠNG…
-------------
Đi qua những ngày mưa ta mới thấy yêu thêm những ngày nắng
Đi qua mùa hè nắng ta lại nhớ
.
.
.
.
làn da trắng của ngày xưa.
-------------
Thầy giáo:
-Hôm nay là ngày đầu tiên các em đến trường, có ai hỏi gì không nào?
Hs:
-Thưa thầy,khi nào thì nghỉ hè ạk
-------------
Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy:
- Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết.
Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói:
- Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà !?!
-------------
Trong giờ học sinh vật,cô giáo gọi Tèo lên bảng.Cô hỏi:
-Tèo,em cho cô biết tại sao con cá thờn bơn lại dẹp lép?
- Tèo: Dạ thưa cô,con cá thờn bơn dẹp lép vì nó bị con cá voi nó rape ạ
- Cô: ........cô sẽ hỏi câu khác...vậy sao con tôm hùm mắt nó lại lồi ra?
- Tèo: Dạ...vì con tôm hùm nó nhìn thấy cảnh "đấy" ạ...
- Cô:
-------------
Công ty em cấm đi vệ sinh quá 3 phút, sau 3 phút giấy tự động thụt vào trong tường, cửa tự động bật mở, chuông sẽ reo ầm lên, máy ảnh sẽ tự động chụp kẻ vi phạm, hình của can phạm sẽ được dán trên thông báo của cty va lương của tháng đó sẽ bị trừ....
=))))
-------------
Hai anh bồi bàn trao đổi kinh nghiệm với nhau
- Cậu làm cách nào mà mang cà phê cho khách vừa nhanh vừa không bị sánh ra ngoài thế?
- Có gì đâu, mình húp bớt một ngụm cà phê, khi gần tới nơi, mình lại nhổ vào ly. Vừa không bị đổ ra ngoài, vừa có bọt tự nhiên, trông rất bắt mắt!
-------------
Vợ là TV.
Người iu là mobile.
Ở nhà coi TV.
Ra ngòai đem theo mobile.
KHông tìền bán TV.
Có tiền đổi mobile.
Lâu lâu xem tivi.
nhưng hầu hết thời gian thì chơi với mobile.
TV free for life.
Nhưng mobile thì không trả tiền là dịch vụ bị caaaaaaaaaaắt!!!!
-------------
Lời tỏ tình "kinh khủng " nhất mọi thời đại:
anh iu em như ...
kem iu tủ lạnh ...
như trời xanh iu mây ...
như cây iu đất...
như tất iu giày...
như chày iu cối...
như gối iu chăn ...
như khăn iu cổ ...
như tổ iu chim ...
như kim iu chỉ ...
như khỉ iu cây...
như mây iu gió...
như chó iu mèo...
như kèo iu cột...
như thằng chột iu con mù ...
như thằng gù iu con thấp..
như thằng hấp iu con hâm ...
như thằng câm iu con điếc ..
như con cá díếc yêu con cá rô...
như thằng rồ yêu con dại ...
đại khái là anh có iu em
-------------
Cứ giả vờ NGU…
….để có điều kiện tiếp thu…
.
.
.
.
Giang hồ hiểm ác
.
.
.
.
Ngơ Ngác cho lành ~]
-------------
1 thím VN đang đi vệ sinh bên đường thì một anh Tây đi qua nhìn thấy . Anh kêu lên
.
.
– Nâu , nâu ) ( no, no )
. thím nghe vậy ngó xuống nhìn rồi chửi :
.
.
– nâu đâu mà nâu , đen chứ thằng mặt lọ kia )
-------------
Nghe được tại 1 quán bún mắm.
- Chàng (giận dữ): Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi.
- Nàng (liếc yêu chàng): Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế nhỉ ? Tối hôm qua úp mặt vào cả đống lông thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu . Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó .
- Chàng (nghiêm mặt) : Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu. Cái nào ra cái đó ....
-------------
Nỗi sợ hãi lớn nhất là khi bị tóm lên bảng. . . . . . , .. .. .
K phải là k thuộc pài…. . . . .
Mà là khi nhìn xuống dưới thấy lũ bạn.
======> Nháo nhác. . . . . Cười . . Và hét lên rằng: . . . . . . . . . . . .
.
.
.
.
KHOÁ QUẦN MÀY ƠI.
-------------
Một cặp trai gái đang lái xe thì chợt phát hiện một con chồn hôi bị thương nằm ở ven đường. Họ dừng lại, người phụ nữ bước ra, nâng nó lên và mang nó vào trong xe.
Cô ta nói:
- Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy, chắc nó lạnh lắm. Em phải làm gì bây giờ ?
- Ủ nó vào giữa hai chân của em á !
- Nhưng mà nó hôi lắm .
- Bịt mũi nó lại !!!
-------------
Con yêu ba! Vì ba luôn dạy con những điều mới... rằng nước biển làm ra muối ... và cánh đồng cho hạt gạo..nhưng điều duy nhất ba bảo mía làm ra bột ngọt Ajinomoto..... nhưng ngạc nhiên hơn... ba lại bảo từ cánh đồng mía này ....ba và má đã làm ...ra con
-------------
Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính:
- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!
- Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo? - cô gái tức giận.
- Vì điều đó thì... không cấm!
-------------
Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành: "Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi".
- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.
- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.
- Do em! Mọi chuyện đều do em cả.
- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!
- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?
- Cô có câm đi không? "
-------------
Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình: Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo. Chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.
- Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò không ạ? - một sinh viên hỏi.
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Dạ, 19.
- 20 năm trước có một cái máy như vậy.
-------------
-Đôi trai gái khiêu vũ tình tứ với nhau
.
-Em yêu, khi nhảy với em anh cảm thấy vũ
trường này như một sa mạc không người.
.
Cô gái cảm động áp chặt hơn vào người con
trai:
.
-Vì sao hả anh???
.
.
-Vì em nhảy như con lạc đà
-------------
Bàn chải đánh răng đau khổ:
– Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ
nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
– Nghĩ lại đi anh cha nội !
-------------
– Rượu làm a say. .
– Nonstop làm a bay : )
– e làm a cay :’x
– Thế nào đây khii 2 đứa chia tay :-jj
– Vừa lắc vừa bay e rơii vào vòq tay nq khác
-------------
Một chàng trai tới nhà người yêu chơi. Thấy ông nhạc vót tăm bị chảy máu tay, anh ta nói:
- Không sao đâu bác ạ, chó liền da, gà liền xương mà
Khi từ nhà người yêu ra, anh ta bị con chó xồ ra sủa. Tức lắm anh ta bèn nhặt hòn gạch bên hè giơ lên dọa lại con chó :
- Cắn đi ! Tao thách cả nhà mày xông vào cắn tao.
-------------
Đề tài: Chúc bạn gái ngũ ngon sao đây ???
Trả lời: ---> Em ngủ đi không thánh vật, Âm vật, d*** vật sông Tô Lịch hiện về đấy ...
-------------
Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ:
chữ “Phải” để luôn sống và làm theo lẽ phải;
chữ “Thật” để luôn sống thật, không gian dối;
chữ “Nhẫn” để biết phải luôn tha thứ;
chữ “Tâm” để biết yêu thương những người xung quanh.
Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải “Phải Thật Nhẫn Tâm” thì mới đáng sống!!!
-------------
Ngày xưa em bé tí teo
Anh cho cái kẹo em theo anh liền
Bây giờ em lớn thanh niên
Dụ kẹo kÔ được dụ tiền ok
-------------
Nếu yêu là có tội Thì con xin phạm tội để được
yêu
Nếu yêu là đau khổ
Thì con xin người đau khổ
.
. .
.
.
.
.
.không phải là con
lý do cũng bởi vì là bản năng
nhiều người lại cứ cho rằng
đó là háo sác khăng khăng hiểu nhầm
đàn ông không có máu zâm
chắc là thuộc hội gây thầm mà thôi
trời cho con gái núi đôi
là cho phái mạnh chúng tôi ngắm nhìn
nhiều nàng chụp ảnh xì tin
khoe mông khoe ngực lấy nghìn cái like
thế nên đừng trách con trai
khi họ chỉ ngắm được vài ba giây
ngực nào càng bự càng đầy
thì càng nổi tiếng trên facebook này
-------------
Chàng trai hỏi cô gái.
- Cho đến giờ em vẫn còn chờ hoàng tử cưỡi "SH trắng" đến rước em hay sao?..
Cô gái trả lời :
- Híc.! Em chỉ quan tâm người đó có yêu em thật lòng với e hay không thôi a àk!!!...
.
.
.
.
chứ SH trắng, đen, nâu hay gì cũng đc ạk! Màu sắc với e không quan trọng
-------------
-+*Nếu có ai nói vs tôi rằng
].
-+*người tôi yêu xấu xí,
].
-+*sao ko thích mấy ng khác đẹp hơn kìa]
].
-+* Tôi chỉ nói rằng
].
]
]
]Vì người đó nhjều tjền.hehe sự thật bây gjờ là vậy
-------------
Cả đời ta chỉ có 1 ước mơ nhỏ bé duy nhất…
ĐÓ LÀ
[
[
[
[
1 TÚP LỀU NHỎ NẰM TRÊN MỎ KIM CƯƠNG…
-------------
Đi qua những ngày mưa ta mới thấy yêu thêm những ngày nắng
Đi qua mùa hè nắng ta lại nhớ
.
.
.
.
làn da trắng của ngày xưa.
-------------
Thầy giáo:
-Hôm nay là ngày đầu tiên các em đến trường, có ai hỏi gì không nào?
Hs:
-Thưa thầy,khi nào thì nghỉ hè ạk
-------------
Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy:
- Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết.
Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói:
- Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà !?!
-------------
Trong giờ học sinh vật,cô giáo gọi Tèo lên bảng.Cô hỏi:
-Tèo,em cho cô biết tại sao con cá thờn bơn lại dẹp lép?
- Tèo: Dạ thưa cô,con cá thờn bơn dẹp lép vì nó bị con cá voi nó rape ạ
- Cô: ........cô sẽ hỏi câu khác...vậy sao con tôm hùm mắt nó lại lồi ra?
- Tèo: Dạ...vì con tôm hùm nó nhìn thấy cảnh "đấy" ạ...
- Cô:
-------------
Công ty em cấm đi vệ sinh quá 3 phút, sau 3 phút giấy tự động thụt vào trong tường, cửa tự động bật mở, chuông sẽ reo ầm lên, máy ảnh sẽ tự động chụp kẻ vi phạm, hình của can phạm sẽ được dán trên thông báo của cty va lương của tháng đó sẽ bị trừ....
=))))
-------------
Hai anh bồi bàn trao đổi kinh nghiệm với nhau
- Cậu làm cách nào mà mang cà phê cho khách vừa nhanh vừa không bị sánh ra ngoài thế?
- Có gì đâu, mình húp bớt một ngụm cà phê, khi gần tới nơi, mình lại nhổ vào ly. Vừa không bị đổ ra ngoài, vừa có bọt tự nhiên, trông rất bắt mắt!
-------------
Vợ là TV.
Người iu là mobile.
Ở nhà coi TV.
Ra ngòai đem theo mobile.
KHông tìền bán TV.
Có tiền đổi mobile.
Lâu lâu xem tivi.
nhưng hầu hết thời gian thì chơi với mobile.
TV free for life.
Nhưng mobile thì không trả tiền là dịch vụ bị caaaaaaaaaaắt!!!!
-------------
Lời tỏ tình "kinh khủng " nhất mọi thời đại:
anh iu em như ...
kem iu tủ lạnh ...
như trời xanh iu mây ...
như cây iu đất...
như tất iu giày...
như chày iu cối...
như gối iu chăn ...
như khăn iu cổ ...
như tổ iu chim ...
như kim iu chỉ ...
như khỉ iu cây...
như mây iu gió...
như chó iu mèo...
như kèo iu cột...
như thằng chột iu con mù ...
như thằng gù iu con thấp..
như thằng hấp iu con hâm ...
như thằng câm iu con điếc ..
như con cá díếc yêu con cá rô...
như thằng rồ yêu con dại ...
đại khái là anh có iu em
-------------
Cứ giả vờ NGU…
….để có điều kiện tiếp thu…
.
.
.
.
Giang hồ hiểm ác
.
.
.
.
Ngơ Ngác cho lành ~]
-------------
1 thím VN đang đi vệ sinh bên đường thì một anh Tây đi qua nhìn thấy . Anh kêu lên
.
.
– Nâu , nâu ) ( no, no )
. thím nghe vậy ngó xuống nhìn rồi chửi :
.
.
– nâu đâu mà nâu , đen chứ thằng mặt lọ kia )
-------------
Nghe được tại 1 quán bún mắm.
- Chàng (giận dữ): Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi.
- Nàng (liếc yêu chàng): Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế nhỉ ? Tối hôm qua úp mặt vào cả đống lông thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu . Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó .
- Chàng (nghiêm mặt) : Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu. Cái nào ra cái đó ....
-------------
Nỗi sợ hãi lớn nhất là khi bị tóm lên bảng. . . . . . , .. .. .
K phải là k thuộc pài…. . . . .
Mà là khi nhìn xuống dưới thấy lũ bạn.
======> Nháo nhác. . . . . Cười . . Và hét lên rằng: . . . . . . . . . . . .
.
.
.
.
KHOÁ QUẦN MÀY ƠI.
-------------
Một cặp trai gái đang lái xe thì chợt phát hiện một con chồn hôi bị thương nằm ở ven đường. Họ dừng lại, người phụ nữ bước ra, nâng nó lên và mang nó vào trong xe.
Cô ta nói:
- Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy, chắc nó lạnh lắm. Em phải làm gì bây giờ ?
- Ủ nó vào giữa hai chân của em á !
- Nhưng mà nó hôi lắm .
- Bịt mũi nó lại !!!
-------------
Con yêu ba! Vì ba luôn dạy con những điều mới... rằng nước biển làm ra muối ... và cánh đồng cho hạt gạo..nhưng điều duy nhất ba bảo mía làm ra bột ngọt Ajinomoto..... nhưng ngạc nhiên hơn... ba lại bảo từ cánh đồng mía này ....ba và má đã làm ...ra con
-------------
Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính:
- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!
- Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo? - cô gái tức giận.
- Vì điều đó thì... không cấm!
-------------
Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành: "Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi".
- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.
- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.
- Do em! Mọi chuyện đều do em cả.
- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!
- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?
- Cô có câm đi không? "
-------------
Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình: Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo. Chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.
- Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò không ạ? - một sinh viên hỏi.
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Dạ, 19.
- 20 năm trước có một cái máy như vậy.
-------------
-Đôi trai gái khiêu vũ tình tứ với nhau
.
-Em yêu, khi nhảy với em anh cảm thấy vũ
trường này như một sa mạc không người.
.
Cô gái cảm động áp chặt hơn vào người con
trai:
.
-Vì sao hả anh???
.
.
-Vì em nhảy như con lạc đà
-------------
Bàn chải đánh răng đau khổ:
– Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ
nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
– Nghĩ lại đi anh cha nội !
-------------
– Rượu làm a say. .
– Nonstop làm a bay : )
– e làm a cay :’x
– Thế nào đây khii 2 đứa chia tay :-jj
– Vừa lắc vừa bay e rơii vào vòq tay nq khác
-------------
Một chàng trai tới nhà người yêu chơi. Thấy ông nhạc vót tăm bị chảy máu tay, anh ta nói:
- Không sao đâu bác ạ, chó liền da, gà liền xương mà
Khi từ nhà người yêu ra, anh ta bị con chó xồ ra sủa. Tức lắm anh ta bèn nhặt hòn gạch bên hè giơ lên dọa lại con chó :
- Cắn đi ! Tao thách cả nhà mày xông vào cắn tao.
-------------
Đề tài: Chúc bạn gái ngũ ngon sao đây ???
Trả lời: ---> Em ngủ đi không thánh vật, Âm vật, d*** vật sông Tô Lịch hiện về đấy ...
-------------
Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ:
chữ “Phải” để luôn sống và làm theo lẽ phải;
chữ “Thật” để luôn sống thật, không gian dối;
chữ “Nhẫn” để biết phải luôn tha thứ;
chữ “Tâm” để biết yêu thương những người xung quanh.
Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải “Phải Thật Nhẫn Tâm” thì mới đáng sống!!!
-------------
Ngày xưa em bé tí teo
Anh cho cái kẹo em theo anh liền
Bây giờ em lớn thanh niên
Dụ kẹo kÔ được dụ tiền ok
-------------
Nếu yêu là có tội Thì con xin phạm tội để được
yêu
Nếu yêu là đau khổ
Thì con xin người đau khổ
.
. .
.
.
.
.
.không phải là con
